2022/3/7
【二】
我从不喜欢夏末。
漫长的白昼，早早被各种无聊的补习班分割成一个个令人作呕的时段。坐在热气蒸腾、四壁惨白的教室里昏昏欲睡，还要忍受周围的陌生男生们下流的注视，我根本感受不到自己还活着。而回家路上短暂的自由快乐，也被燥热的地铁空气消磨殆尽了。有趣的是，越是在人声嘈杂的地方，我越喜欢独自思考；眼前的一切都和我无关，我行走在只有自己能看到的世界里。
可惜，自己的世界终究不是无边无际的。每次走到家门口，我都要挤出一个甜美的假笑，然后煞有介事地复述今天补课的收获，好让爸妈觉得欣慰——女儿虽然天赋不佳，比不上聪颖过人、成绩骄人的好弟弟，至少还能明白父母的良苦用心，没有成为别人家口中的坏女孩。
我大抵热爱这个世界，却不太喜欢这个世界上随处可见的人；他们终日被思维的碎片环绕着，却不知道自己到底是谁，甚至不曾思考这个问题。与陌生人说话，让我觉得如同受到了污染；至于在陌生人面前暴露自己的躯体、哪怕只有领口和袖口一部分，也会让我恶心上一整天。每当我逆行在人流之中，都会感到自己是如此的独特，如此的完整——倘若有一天，我不再完整了，这个世界也会随之悲痛落泪，进而失去一切美好的色彩。
十二岁的我就这么想着、望着、等待着，无法预见十六岁的我会陷入怎样的境地。
曾经睥睨万物的少女死在了十六岁。从那一天起，我就坏掉了，从灵魂到肉体都不再完整。此后，只有名叫甄怡的荡妇还活在世间，可以肆无忌惮地享受肉欲，却再没有爱情可言。
可笑的是，不再完整的我，居然还记得那个曾经绚烂的世界。
事已至此，让我感到后悔的事情实在太多了，以至于忘了让我最后悔的到底是什么——硬要说的话，大概是我没有趁着弟弟还不会说话的时候，把他直接淹死在干净而温热的白色浴缸里。这样的话，我的弟弟就会永远保持纯洁可爱的样子，在我的记忆中永不长大；而他的阴茎也就永远不会勃起，永远不能侵犯我的身体，永远不能带来这些无法弥合的伤害。
我不能原谅。他是我的弟弟，是我最爱的人，是每天拥着我一同入眠一同醒来的人。
他是那么幸运，理所应当的得到了所有人的宠爱。从来没有人高高在上地教他应该怎样做，也从没有人强加给他一堆兴趣爱好。而我，只能趁着在父母不在的时机，短暂地挣脱淑女形象的束缚，提心吊胆地租赁着别人口中的青春。
可是我受够了。在中考临近的当口，我不顾一切地染了头发，换上了妈妈从来不让穿的漂亮衣服，与暗恋数周的男生约会，在没有监控的空教室里接吻；这一切都是如此的自然，我第一次觉得男人其实没有那么糟糕。初次陷入爱情的人，目所能及皆是温暖而明亮的爱意。
尽管，芸芸不止一次地提醒我，说我的爱人是个闻名遐迩的渣男，让我小心不要被他骗了；可我爱的是这个人，与他是不是渣男又有什么关系呢。无论他心中怎么想，我都会试着接纳，因为这不是我的世界，而真实世界上的一切本就是不完美的。我喜欢他笑的样子，仅此而已。
而我的弟弟，就这样若无其事地占有了我，轻描淡写地夺走了我的第一次。他趴在我身上时，一直不停地说着爱我，而他爱我的方式就是让我流血；然后，仿佛什么都没有发生过一样，把我留在原地，独自等待伤口愈合。现在，连走路都会吃痛的我，再也不敢对着镜子翩然起舞，甚至不敢看那双我曾经最爱的舞鞋。现在我的双足不再受控制，稍不注意就会扭伤脚踝；而在舞台上失去平衡、继而在观众的嘘声中仓皇逃入后台，是我从未想象过的恐怖场面。
更可怕的是，我不能与自己的爱人诉说倾慕，甚至不能告诉他我好疼。我的梦中，那个浩瀚无垠的纯洁世界，被这突如其来的入侵者化为齑粉，再也找不到一点往昔的痕迹。
我用手勉强撑住了洗手池，看着镜子里失魂落魄、披头散发的女人，这副惶然的样子真可笑。我告诉自己，没有太多的时间可以伤心，因为爸妈快回来了。于是，我赶快将头发染回黑色，将只穿了一次的百褶裙剪碎后扔进垃圾桶，然后在手机上删除了那个笑起来很好看的男生。
一切似乎都回到了原来的样子，只有我回不去了。
我停在熟悉而陌生的家门前，连把钥匙插进锁孔的勇气都没有了。我木然地盯着防盗门前贴着的春联，褪色的墨迹在喜庆的红纸上显得如此狼狈，仿佛一开始它就不该出现在这里。
而躺在床上的男人，一丝不挂地舒展着身体，身下的阴茎高高地翘了起来。那伤害我的凶器，却有着极为滑稽的造型：远看像根膨大的蘑菇，细看又像一只试图钻沙逃走的象拔蚌，丑陋的样子让我几乎要笑出声来。一想到它给我带来的
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