我那段时间总在想，那些从我胃里呕出去的东西，从我肠子里拉出去的东西，它们最终都向内吸收，流到我的心里。我的心情就是被这样污染的，所以我才这么痛苦。
至于产生这些污染源的始作俑者，毫无疑问就是张大丰，以及我妈对我的漠不关心。
我恨他们。
我妈就是那种中国式强权家长——别看她这个人气质文雅，说话轻声细语的，就连指责和骂人的时候都是一样的腔调。
她从不考虑我的感受，任何事都是她在做决定，给我下达指令，让我去消化接受。
我爱她，我崇拜她，我愿意做她给我布置的一切任务，做到最好，成为她的骄傲。
只除了接受张大丰。
可在我妈看来，接受张大丰就是我最应该做的事，还要做到一百分。
只要我稍稍表现出有气无力，不太想理人的时候，她事后就会找我谈话，还说张大丰作为爸爸还不了解我的性格，一旦他知道我是在针对他，他会难过。
我真觉得我妈疯了。
喜欢是可以勉强的吗？
以我现在的思维和思想来看，那时候只有十六岁的我，正急于作为一个独立的个体去和这个世界对话，和这个世界产生连接。我正试图切断和母亲之间的共生关系，寻找到那个藏在内心深处还不算成熟的“本我”。
可就在这个时候，我妈又强行拉进来一个人与我进行连接，还是一个我不愿接受，我讨厌的，甚至感觉到厌恶的男人。
我告诉我妈，我讨厌那个男人，我讨厌所有男性。
我妈说我有病，不理解我哪来的厌男倾向。
我告诉她，根本不需要发生特定的事情，从小到大我都找不到一条要喜欢男性的理由，这就足够了！
我妈将我的言行视为叛逆，她说我不懂事，叫我好好反省，自己想清楚。
而我根本不屑于去想，我没有问题，错不在我。
按照现在的医学发展，青春期的少年少女如果脸上长了许多青春痘，反复生长一直无法根治，这就已经不是皮肤上的问题，而要从激素和情绪上找原因。
激素旺盛，却没有向外发泄的良性渠道，它们就会向内吸收，变成毒素被身体用另外一种方式通过皮肤排出来。
这就是医生常说的心情不好皮肤就会变差的原因。
而这令我想到自己的呕吐症。
在我服药一段时间肠胃有所改善之后，我感觉到自己的精神也正在逐步走向衰败。
我感觉自己快要被这些情绪灭顶溺亡了，而我的妈妈却无动于衷，觉得是我自己作的。
我的朋友郗晨和辛念，她们非常关心我，可她们没有这样的困扰，她们无法理解我为什么会这样。
我也说不出口那真实原因——张大丰是我生父，他就要和我妈领证了。
我妈并不知道，除了她之外我还听郗晨提过这个名字。
郗晨和我的观感一样，觉得恶心，无比地厌恶，从骨子里想吐。
但张大丰不是郗晨的父亲，他们不会组成一个家庭，不用生活在一个屋檐下朝夕相对。
那天，我去了张大丰的办公室。
我事先吃了药，我已经有了心理准备，告诉自己不管多厌恶和他接触，都不要表现出来，而且在去之前我没有吃东西。
事实证明，这些准备到底还是白做了。
张大丰出去之后，我随手翻开他放在桌上的一本杂志，在里面看到一些可疑的充满奇怪味道的干涸液体，还有一张我最好朋友郗晨的□□。
那也是第一次我产生可怕极端的想法。
我在想，夜阳天外面有那么多车经过，有那么多喝醉的人酒后驾驶，出过那么多次冲突和碰撞，怎么就没有把他撞死？
要是他突然死掉就好了。”
……
这是一篇以第一人称描写的自传体小说，名叫《来自黑夜的自赎》。
仅仅是题目就耐人寻味，更不要说里面的内容了。
小说已有十几万字，还没有写完。
江进将开篇比较令他印象深刻的两小章单独拿出来打印，反复看了好几遍。
而他的手边还放着一份鉴定报告，戚晚的笔录整理，以及技术室送来的分析结果。
电脑屏幕已经黑了，江进碰了一下鼠标，屏幕再度亮起。
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