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一开始，我尚有幻想，以为生了大周第一个皇，玄凌会顾念我，惜我，疼我们的孩。可是我清醒不过地发现，他每次到来时对我的敷衍，我连想都不必想，便知那是我善良的劝他来看我的。或许我还应该庆幸，这样的机会，我比甘氏和苗氏的确多得多。也难怪，她们是那样恨。

我再次醒来时，已经懂得qiáng迫自己笑，qiáng迫自己把腹中的胎儿当自己的胎儿，衣不解带，照顾得无微不至。没有一个人不为此动容，连我自己都相信了，我的一切，都是为了这个孩。

唯有我自己知，后的日日夜夜，我是如何咬碎了牙齿，忍受着椎心泣血般的痛苦。

真好，愚蠢的女人，便只能用来对付一样愚蠢的女人。我便只要站在她们后，一脸恭谨温和，抱着我的孩，默默旁观。

可是我连我的孩也没有了。他已经会笑，会说话，会喊我母妃。真的，来后，中的生活是如此无趣而酸涩，可只要一见到我的儿，见到他那样天真无邪的笑脸，我便什么心酸都可以咀嚼着qiáng咽去。

确切地说，是为了这个孩和他母亲的死亡。

也是这样的雨夜啊，我抱着我的孩已经没有气息的在滂沱大雨中走了整整一夜，我想求满天神佛拿走我的命吧，我已经不愿活着了，换我的孩，换他活过来就好。

我在bào雨中jīng疲力竭地去，醒来时，却是玄凌无可抑制的欣喜若狂：宜修，你别伤心。老天爷知你没了孩，可是宛宛有了，她的孩，也会是你的孩。

她居然，是明白的。

我那些不能言说的怨恨，只消稍稍挑拨，便能惹起她们对无休止的诅咒与攻讦。

我终于如愿。外的雨声那样大，已经说不话来，她的嘴微微张合着，睛直直地勾着我，手上的力气越来越大。

可是他再也不能睁开了。

我一直以为她善良、单纯，但是蠢钝不堪。她算不清务府的账本，理不顺嫔妃间的钩心斗角，她简直是不人间烟火的仙，离尘世生着。

也许是胎中带来的孱弱影响了他的，也许是我怀着他时抑郁难解的心qíng导致了他的孱弱。我怎能不抑郁难解呢，我的占据了本该属于我的皇后之位，让我腹中的孩尚未世便要接受庶的卑命运。虽然因为愧歉，玄凌给了我贵妃之位，后中一人之万人之上的仅次于皇后的地位。可是哪怕是贵妃，差了一步，便是差了整个完整的人生。我注定，只能是光芒卑微的蝼蚁。可我还要qiáng颜笑，不在人前一丝痕迹，对恭敬有加，维护，更要周旋在新的贤妃甘氏和德妃苗氏之间，应付她们对我那只会柔和不懂权谋的的挑衅，周旋其中。

我忽然读懂了她无声的喃喃，她居然是在说对不住。

可是最后

我实在想不通，只觉得痛yù裂。那么痛，那么痛，和我的丧之痛纠在一起，生生bī得我再度去。

我的骨fèng里都冒着森森的寒意。

为什么？我没了孩，却有了孩！为什么，她的命bī着我的命，她的孩一来，便索了我儿的命？

她秋般澄澈的睛逐渐失去了光彩，握我的手骤然失却了力气。殿外的恸哭声激烈地响起，玄凌亦痛哭涕。我怔在原地，唯有泪珠自觉地不断落，着我的肤。